Я бегу, ведомая не болью, не страданием, а этим странным, пульсирующим зудом в моих собственных сосках. Это самая странная мотивация в моей жизни. Но она работает. Ох, курва, как она работает. Мы идем напролом. Потому что соски не лгут.
Мы ломимся сквозь чащи, ведомые моим новым, сосковым навигатором, что безошибочно указывает направление в самую жопу этого леса. Корвалол, кажется, наконец нашел себе новое развлечение — он время от времени с подозрением поглядывает на мои груди, словно пытается разглядеть там магические руны или скрытый клад. Мармелад бормочет что-то о "резонансной частоте ареол". Всё шло своим странным, извращенным путем, аж вдруг…
Из-за куста гнилой бузины на тропинку медленно, с тихим хлюпаньем, выползло ОНО.
Слизень.
Но не простой лесной слизняк, а такая, знаете, классическая подземная тварь. Бесформенная, полупрозрачная, зеленовато-коричневая драглистая масса размером с хорошо откормленную свинью. Оно медленно перетекало с места на место, оставляя за собой липкий, вонючий след. Из его "тела" время от времени вырастало что-то вроде псевдоножки, делало нерешительное движение в нашем направлении и снова втягивалось внутрь. В целом, выглядело оно скорее грустно, чем страшно.
Но для Корвалола это было, как красная тряпка для быка.
— АГА!!! — победно заревел он. — Первый босс! Готовься к смерти, ты, кусок соплей!!!
И он бросился в атаку. Но есть нюанс: у него не было оружия. Топор забрала река, а березка рассыпалась. Так что он решил биться голыми руками. И первое, что он сделал — это попытался ударить слизняка кулаком.
ШЛЕП!!!
Его кулак с сочным, влажным звуком вошел в драглистую массу где-то по локоть. Слизень еле заметно заколыхался, как желе. Корвалол попытался выдернуть руку. Не выходит. Его рука застряла. Он дернул раз, второй, потерял равновесие и с всего размаху упал лицом прямо в эту дрожащую тварь.
— МММФФФ!!! — донеслось откуда-то изнутри слизняка.
Я стою в ступоре. Что это? Неужели это и есть грозная армия Самого Темного Повелителя? Это существо похоже на оживший результат насморка какого-то великана.
Но тут в бой вступила наука! Мармелад вытащил свой проклятый блокнот и с видом профессора, проводящего эксперимент, начал давать советы:
— Неэффективно! Вязкость этого коллоидного раствора слишком высока для применения прямой кинетической силы! Нужно изменить агрегатное состояние! Попробуй его заморозить или подогреть!
— ММПФФФ-БЛЯЯЯЯ-ММФФФ!!! — доносилось в ответ из глубин монстра. Кажется, Корвалол пытался прогрызть себе путь на волю.
Слизень медленно, очень медленно, начал обтекать его тело. Это было самое медленное и наименее драматичное поглощение, которое я видела в жизни.
Я должна что-то делать! Это же мой боевой идиот, он мне еще пригодится! Я оглянулась в поисках оружия. Ветка! Здоровенная сухая ветвь! Я схватила ее и с диким криком "А ну отдай моего долбоеба, ты, тварь аморфная!!!" изо всех сил заехала по слизню.
ТРЕСЬ!!! Ветка с треском разлетелась на куски. Слизень лишь слегка заколыхался. На его поверхности осталось несколько осколков, которые он медленно начал переваривать. Моя атака имела эффект не больший, чем если бы я бросила в него ватой.
В это время Мармелад, сохраняя олимпийское спокойствие, нашел длинную тонкую палочку и теперь осторожно тыкал ею в слизняка, что-то измеряя.
— Интересно. Эластичность поверхностного слоя — примерно 17 ньютонов на квадратный сантиметр. Коэффициент трения при погружении живого объекта…
Корвалол, наконец, нашел выход. Он, как видно, додумался выдохнуть изо всех сил. Огромный пузырь воздуха образовался внутри слизняка и с громким, сочным "П-У-У-УК!" вырвался наружу, вытолкнув с собой Корвалола.
Он стоял весь покрытый этой гадостью, отплевывался и пытался вытереть лицо.
— Оно… оно липкое! И на вкус, как старый носок! — заревел он. Потом посмотрел на монстра, что медленно собирался в кучу после взрыва, и в его глазах вспыхнула новая, гениальная идея. Он схватил Мармелада за его мантию.
— Ты сказал, его надо подогреть?! ДЕРЖИ ЕГО!!! Я СЕЙЧАС ТРЫНЬКНУ ПОЖАР!
Мармелад успел лишь вытаращить глаза, как Корвалол начал делать неуклюжие пассы руками, пытаясь создать огненный шар, и целиться при этом примерно в сторону Мармелада, которого он пытался пихать на слизняка.
Это был цирк. Абсолютный, проклятый цирк. Пока мои соски указывали путь к драме, тут, на поляне, разворачивалась комедия с оттенком омерзения. Я поняла: спасать тут надо не только сестру. Спасать надо было еще и этих двух дегенератов. Одного — от мира, а другого — от первого.
— ДА, СТОЯТЬ, БЛЯДЬ!!! — реву я, пытаясь перекричать боевые кличи Корвалола и научные комментарии Мармелада. — Вы двое, шизофреники, прочь от него!!!
Корвалол, который уже раскачивал Мармелада, как таран, чтобы швырнуть его в слизняка, недовольно остановился.
— Но он!..
— Это просто куча соплей!!! Обойдем его!!! — гаркаю я. — У нас есть МИССИЯ!!! Помните? Картошка!!! Соски!!! Нам надо идти!!!
Видимо, аргумент о сосках оказался самым убедительным, потому что Корвалол неохотно отпустил мантию Мармелада. Но боевой запал в нем не угас.
— Ну ладно, — пробормотал он. — Но я его хотя бы напугаю! Чтобы знал, с кем связался!
И он, отойдя на безопасное расстояние (от слизняка, а не от нас, конечно), снова начал делать свои "трыньк-трыньк" пассы. Его ладони начали наливаться оранжевым сиянием. На этот раз что-то пошло не так, или, может, как раз "так", как оно обычно у него и идет. Вместо маленького огненного шара у него между ладонями начала формироваться нестабильная, пульсирующая масса огня, размером с хороший арбуз. Она шипела, плевалась искрами и явно не хотела подчиняться своему творцу.
— О, — сказал Корвалол, глядя на результат своих усилий с таким выражением, словно он пытался приготовить омлет, а вместо него вылез демон. — Немного переборщил...
Мармелад мгновенно сделал два шага назад и спрятался за моей спиной.
— Энергетическая нестабильность, — прошептал он мне в ухо. — Разряд неизбежен. Рекомендую изменить позицию на... любую другую.
— Кидай ее в него! — крикнула я Корвалолу, показывая на несчастного слизняка, что просто существовал на своем месте, даже не подозревая о сво...(truncated 3848 characters)...АМ! Он ударил по ним ногой, но лишь болезненно закричал и начал прыгать на здоровой ноге.
— Ты опять тут?! Хочешь мне путь перегородить?! — кричал он к неживому сельскохозяйственному инструменту. — Я ТЕБЯ СЕЙЧАС В БАРАНИЙ РОГ СКРУЧУ!!!
Он набросился на грабли, пытаясь побороть их, как настоящего противника. Они вертелись, били его черенком по голове, цеплялись зубьями за его штаны. Это была не битва, а комический танец идиота с металлом.
Мармелад стоял сбоку, опершись на дерево. На этот раз он даже не доставал блокнот. На его лице застыло выражение глубокой, экзистенциальной усталости. Он просто молча наблюдал, как самая сильная (физически) человек, которого он знал, проигрывает поединок ржавым граблям.
— Коррозия металла, вероятно, крепко зафиксировала их в грунте, — тихо, сам к себе, произнес он. — Его усилия бесполезны.
Бесполезны?! Так это все бесполезно! Я тут пытаюсь расшифровать сложный сигнал орального секса и поедания овощей, чтобы найти сестру, а этот кретин воюет с огородным инвентарем, оставленным тут, наверное, еще при царе Горохе!!!
И вдруг меня осенило. Грабли! Перец! Это же знаки!!! Всё связано!!! Грабли — символ труда, сбора урожая! Перец — плод этого труда! А кунилингус… кунилингус… это награда!!! Награда за тяжелый труд!!! Мы на верном пути! Это его метод — метод кнута и пряника! Картошка — кнут! А перец с кунилингусом — это пряник!!! Какой же он хитрый, этот Повелитель! Какой манипулятор!
— Корвалол! Оставь их!!! — кричу я, чувствуя, как в груди снова вспыхивает огонь озарения. — Не трогай священный артефакт! Это знамение!!! Нам туда!!!
Я указываю в сторону, куда меня ведет совмещенный сигнал хруста и лизания. Корвалол, который как раз запутался в граблях и упал на землю, с матами пытается освободиться.
— Я его еще достану!!! — бурчит он.
Боже. Я иду спасать сестру от изощренного извращенца-гурмана, а мои спутники — пироман, проигравший бой граблям, и ходячая скука с блокнотом. Надо было все-таки остаться дома и просто переживать за ее метеоризм. Это было бы проще. И безопаснее.
Мы бежим. Мои груди-компасы уверенно ведут нас вперед, Корвалол наконец выпутался из граблей и теперь бежит рядом, грозя всем кустам расправой. Сзади плывет Мармелад, наверное, мысленно составляя диссертацию на тему "Влияние ржавчины на боевой дух неандертальцев". Сигнал "перец-кунилингус" стабильный, мощный, и я уже почти чувствую запах логова этого гурмана-извращенца.
И вдруг… А-А-А-А-А!!!
Мир исчезает. Нет ни леса, ни Корвалола, ни Мармелада. Есть лишь ослепительный белый вспышка, что взрывается у меня в голове, в груди, в животе, и концентрируется с силой землетрясения где-то глубоко, глубоко между ног. Это… это… А-А-А-АРГАЗМ!!! Нет, это не просто оргазм, это ебаный ОРГАЗМИЩЕ!!! Космический, всепоглощающий, тектонический сдвиг в моем эмпатическом поле! Волна чистого, незамутненного, взрывного экстаза бьет по мне, как таран, сбивает с ног, и я с громким "А-а-а-ах!" валюсь на землю, изгибаясь и содрогаясь в конвульсиях. Мои пальцы скручивает, зубы сжимает, а из горла рвется какой-то нечеловеческий звук — смесь стона, рыка и счастливого визга.
